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007期(95年12月)
96年優秀青年選拔

本校「96年優秀青年選拔」即日起展開,承辦單位學務處課外活動希望各單位積極推薦品德操守、具服務熱忱的同學參與遴選。同學們不論在學術研究、才藝競賽、社會服務的參與和領導有傑出表現者均在受理之列。此外,同學們對自己的表現具有信心,也可以檢具具體資料向導師、各學系系主任、或各學院院長,請其代為推薦,並請檢附「優秀青年候選人推薦表」、「師長推薦信函」、「94學年度第2學期前之成績單影本」暨「優良事蹟證明文件」,於 96年1月5日前,繳交並E-mail至課外活動組 蕭詠琴 小姐處(syn44@ntu.edu.tw)。其餘相關資料請參考網頁(http://ccms.ntu.edu.tw/~activity/)。

 

宿舍消防演習

 

為維護宿舍消防安全,提高同學防災處理能力,按宿舍管理辦法要求,住宿生每學年度至少須參加防災演習乙次(可至不同舍區參加),95年12月在不同宿舍區將舉辦五場,全年度各宿舍區防災演習時間表詳如網頁http://homepage.ntu.edu.tw/~admdorm/newsdocs/news78.doc

                            

本學期期末考試

 

96年1月12日(週五)為本學期上課最後一日,並將於 96年1月15日(週一)至 96年1月19日(週五)舉行期末考試,請同學密切注意各項考試時間,以維護自身權益。

                               

網路加退選

 

為縮短開學後加退選作業時間,達成本校選課全面網路化之目標,彙整94學年度第2學期二次「網路加退選公聽會」、本學期「網路加退選試辦計畫檢討會」及「全面試辦網路加退選座談會」之各方意見,承辦單位教務處註冊組已擬具「網路加退選全面試辦計畫(草案)」,並將於本學期召開二次公聽會。預計96學年度起可全面實施。

 

EQ情緒轉化工作坊

學生心輔中心學生班「EQ情緒轉化工作坊」於12/9-12/10(週六、日),8: 30AM-17:30PM舉行,由 凌坤禎 老師及 郭碧雲 老師帶領,協助學生有紓解壓力和調整情緒的能力,運用一種新的行為科學-神經語言程式學(NLP)的架構和方法來紓解壓力和轉化情緒。課程內容與設計:理論概述為輔,活動與體驗為主

,名額共12名。心輔中心除接受學生個別諮商輔導外,並經常辦理團體工作坊及心理健康講座等活動,歡迎有興趣的同學注意相關資訊。

                             

防災安全講座

 

學務處生輔組為加強本校學生各種防災安全觀念,均定期辦理相關安全講座,本學期於 11月29日(星期三)及 12月1日(星期五)舉辦二場防災宣導教育講座,以提昇學生對防火、地震、颱風、海嘯、登山、宿舍、居家安全診斷等之知能,及災害防救工作之認知,於平時多做準備,一旦災害發生時,能立即採取適當應變措施及具備自救能力,期望達到減少意外災害發生,以維學生自身之安全,活動加入有獎徵答與摸彩活動吸引許多學生參加。

                         

最有效防止自殺的東西

 

他是一位退休教授,跟老妻過著優游的生活,早上一起爬上小山崗舒展筋骨,下午他料理陽台的花草,又或看看雜誌,妻子則和朋友到咖啡室聊天。他們惟一的女兒,在美國定居。半個月前的晚上,朦朧間他感到床墊濕了,是老妻尿床。他推推她,發覺她已沒有反應。「節哀順變。」不少親戚朋友說。「謝謝關心,我會的。」他極有禮貌地回答,沒失方寸,一派學者風範。暗地裡,他部署一切。

花草贈給鄰居,向人借的書籍郵寄送還,然後,走上律師樓立遺囑。全部準備好了。在月圓的晚上,銀光薄薄的灑滿一室,他亮起微黃的檯燈,寫下最後的說話。面前,是一瓶藥丸。瓶子上,他看見老妻微笑。就在他打開瓶蓋的時刻,電話響起。 他拿起電話筒,一把熟悉的聲音傳來:「爸爸,我在啟德機場,我好想陪陪你。」他猛然醒覺。

老教授向我說完他的故事,喝一口香片,緩緩道:「最有效防止自殺的東西,不是學術修養,不是心理醫生,不是豐厚財富,原來是一種簡簡單單的被愛感覺。」

                            

吵 架 的 藝 術

 

建立既親密又平等、獨立的相愛關係吵架是一種較激烈的溝通;通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人認識男女性格差異,加深體諒注意吵架的藝術

 

多點欣賞多點愛單打獨鬥,拒用外援常惦記著對方的好要有勇氣說「對不起,激怒你,我愛你」吵架後,大家和好,不要讓負面情緒維持至第二天愛的相反不是恨,而是冷漠;通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人其實在感情的處理上,有許多的人都不敢或是不願對對方表達出自己內心真正的感受及想法,常常是自己一個人生了大半天的悶氣,對方還摸不著頭緒,直到最後感情真的出了問題時,才一直責怪自己,憐憫自己,覺得自己受了許多的委屈。不然就是怪對方並不是真正的愛自己,否則也不會猜不出自己在生氣什麼。

 

很多人在無意中,都常會把「算了!我不想講了,反正跟你講也沒用。」或是「算了!跟你講理是沒用的。」這些話掛在嘴邊,讓兩人的生活和思想越差越遠,也因為如此,他們無法找到真正會引起衝突的所在,進而漸漸埋下分手的種子,只待時機成熟,分手的種子便破土而出,造成無法挽回的局面。

 

愛的相反不是恨,而是冷漠,所以我們不應該埋藏掉自己的感受,冷默對待愛你的人,而不去尋求發生爭執的真正原因。除非你已不再愛他。

 

吵架是一種較激烈的溝通,更是一門極大的藝術,如何吵得讓對方確切的明白你的想法,吵得有建設性,吵到不傷害對方,就需要一些兒學問了。

 

相愛的兩個人有爭執,是親密關係中常見的事。吵架本身並非一無是處,只要吵得其法,反而能將心裡不舒服之感覺及早處理,促使夫妻雙方更能明白到對方的想法和感受,加深大家的了解。

 

要吵得其法:首先表達自己的感受;讓對方明白自己;例如表達自己如何感到失望或憤怒,原因何在,而不是箸眼於指責和控訴對方,能對事不對人,嚴禁說傷害對方自尊心的話,更不宜翻舊賬或牽涉其他親友,權力鬥爭不單存在於政治架構中,總之有人的地方,或多或少都有人事上的角力,問題在於醒覺有這東西存在的同時,也要學習放手、迴避或協商,尤其是面對親密關係的人,權力拉鋸所造成的傷害來得深且痛。相信一場小架,只是反映了大家是何等重視對方與自己的關係。絕不能誤以為親密的雙方大家自然明白,對方應該做到自己心裡的期望啊!

 

所謂吵架的藝術,其實是對於自己心靈深度的了解與掌控,也可以說是情緒管理的應用,多多練習才能體會喔!

 

首先釐清自己的情緒與期望

 

常常聽見的例子是:丈夫深夜不歸,妻子心裡非常害怕他出意外,又害怕自己一個人在家,也擔心他可能有了外遇對象、自己被對方遺忘了,但是卻不知道如何把這樣細微複雜的感受表達清楚;等丈夫一回來這些害怕就都化成不理性的吵鬧,造成雙方愈來愈疏遠。有時夫妻採取認為能夠「制住(贏)」對方、維持自己利益的方式,卻忘了贏得表面的勝利未必能夠贏得內在的和諧。所以如果真的愛對方、愛這個家,就先想清楚「自己真正所想要的是什麼?自己真正所害怕、所不願面對的是什麼?」不要讓你的言行造成相反的結果而後悔莫及!

 

每次只針對一件事,切忌翻陳年舊帳或模糊衝突的焦點

 

有趣的是,彼此在意的兩個人常常吵架吵到後來,往往淹沒在人身攻擊當中,倒忘了原先在吵什麼?因為每個人來自不同的家庭背景、不同的成長歷程,溝通的模式也很不一樣。在怒意隱約浮現的時刻,溝通的方式也可能成為吵架的焦點。

 

所以要切記:不提及陳年舊事。先針對眼前溝通的事件,冷靜地找出雙方可以接受的解決方式,然後再談其他。就算吵到一半,你對他的態度很不滿意或是被他的敵意所傷害,深呼吸也好、從一數到一百也好,就是要先忍耐一下,才不會模糊焦點、失去了溝通的意義。

 

快快地(認真地)聽 慢慢地說 慢慢地動怒…

 

傾聽是一門大學問。大家都聽過禍從口出、謹言慎行這一類的陳腔濫調,但做起來卻不容易!有句話說:「要快快地聽、慢慢地說,慢慢地動怒。」因為人與人之間誤解的情形常常是因為話沒聽清楚而產生的。當對方在說的時候,不要急著為自己辯護反駁,耐心聽完他真正的意思吧!

 

吵架時仔細聆聽對方,聽到一段落,最好再重覆簡述一遍對方的話,確認一下對方的意思是不是你所聽到的並加上自己的感受等。你會發現,大部分時候都是自己多心或扭曲了對方的話呢!

 

其實,每個人都需要被傾聽!很多人說婚姻問題來自於溝通不良,結果回家努力溝通卻發現愈溝愈不通,原因就是只會說不會聽。誰不希望能夠讓對方了解自己的意思呢?但常常每個人都急著講,而不傾聽對方,所講的話就沒有意義。

 

「聽對方說話」有好多種不同的層次,最低層次是只聽到對方說話的聲音,卻不知道對方的意思!真正的傾聽不只是聽對方的語言,更能聽懂對方沒說出的心意。

 

有一種練習傾聽的遊戲,你可以試試,請一個朋友在你對他說話的時候,盡量裝做顧左右而言他,眼睛不看、耳朵不聽,只要一段很短的時間,就會大大打擊你的自信。因為當我們不被傾聽的時候,會感覺到自己是不受重視、不值得尊重的,甚至是不被愛的,在親密關係中當然會產生不良影響。

 

認識男女性格差異,加深體諒

 

男女大不同的觀念,在溝通上更顯得重要。很多男性朋友會不了解為什麼一件簡單的事情,例如下個星期要幫女友的親友慶生,也能繞了這麼一大圈,講了很多週邊的細節,最後才講到重點?久而久之,練就了「留一隻耳朵聽聽就好」的功夫,女友當然覺得沒有受到尊重。結果可能是繼續講、講得更多更大聲,來吸引他的注意;或是漸漸的就不再談了,反正你不聽自有人聽。其實這都不是很好的溝通。當親密關係變得理所當然,兩人之間不再繼續關注對方的情緒或需求時,不妨明確表達:「請你給我十分鐘聽我講完這件事情,因為你能專注傾聽對我很重要。」態度一定要溫和婉轉喔!

 

身為女性,不妨也適應一下男性所習慣的溝通模式,嘗試著在跟男友講話之前,把重點先整理一下,少一些描述細節或感覺,盡快講到結論,男友才不會聽得一頭霧水。當伴侶專心聽你說話,讓你感受到被尊重、被關愛以後,別忘了好好表達感激與愛的鼓勵,讓他知道你真的感謝他聽你說話。因為他願意改變他的習慣來配合你,乃是基於他愛你!以愛相待,關係才美滿!

 

練習紅燈、黃燈、綠燈的反應模式

 

紅燈(停!脫離現場一下;深呼吸,放慢講話速度;)

 

黃燈(觀察、傾聽)

 

綠燈(堅定、溫和、清晰地表達自己的「感受」)

 

只要不讓情緒失控,互罵對方也可以。有一方(不一定是錯方)要有勇氣說「對不起,激怒你,我愛你」等真心話,吵架就吵不起來了。吵架後,大家和好,不要讓負面情緒維持至第二天。

情緒本身並沒有錯,只看你在什麼時間、什麼場景、用什麼方式表達出來。然而對雙方關係殺傷力最強的怒氣,正是最不容易控制的情緒之一。如果你沒法控制它,就不要跟它正面過招吧!當你感到自己快要生氣了,最好先跟對方說:我去上廁所或我去喝水,脫離現場一下;或是深呼吸放慢講話速度,讓自己的心思意念停下來一段時間,讓將近沸點的情緒降溫,會有意想不到的效果喔!